ADESSO ALTRE PECORE capitolo ventiquattro

non mi crederete ma io il capitolo non l'avevo letto 

 VENTIQUATTRO

In chiesa c’è venuta fame, così abbiamo deciso di andare subito a un ristorante francese. All’uscita ho invitato Bertrand, lui ha detto che non poteva, era vestito male, allora Ciocci l’ha preso da parte, gli ha sussurrato qualcosa e poi ci ha detto di cominciare ad andare, ci avrebbero raggiunti tra dieci minuti letterari Chez Bérénice et Bernadette, ci è andato spesso ed è ottimo, si trova in Boulevard Raspail all’angolo con Rue de Varenne.

Si allontanano, sappiamo benissimo le intenzioni di Ciocci, ma cosa possiamo fare? Camilla non sembra preoccupata, secondo lei il furto non è un’azione malvagia se condotta con forte senso etico, cioè solo ai danni dei troppo ricchi. Si tratta di ridistribuire le ricchezze in modo equo, così dice. Io sono contrario a qualsiasi azione fuori legge, pago le tasse, faccio il biglietto dell’autobus, butto la cartaccia negli appositi cestini, insomma faccio tutto quello che si deve fare, però il furto ai danni dei troppo ricchi suscita in me profonde emozioni di intensa gioia, perché se son troppo ricchi qualcosina hanno combinato. Loro, i genitori o i nonni, è lo stesso.

Ci avviamo su Boulevard Raspail ciascuno coi suoi pensieri. Io penso ad Adelina e alle scandinave, mi sono messo in testa che dev’essere norvegese ed è stato uno sbaglio. Oltre al fatto che non è scientifico, non posso pretendere che l’anima di Adelina vada dove voglio io. Può essere un portacenere, un semaforo, una lepre e poi certo, può anche essere una Ingrid bionda cogli occhi azzurri, ma sarebbe puro culo. Quindi mi riprometto di non guardare solo le scandinave ma l’intero creato. Poi mi viene un altro pensiero che riguarda sempre le scandinave. Come posso io, uomo di scienza, sperare che il prossimo involucro di Adelina sia già adulto? Le anime prediligono gli involucri appena nati, si sa, perché mai dovrebbe Adelina fare eccezione? Un’eccezione era il trasloco dall’abete al maestro di sci, l’anima che albergava nell’abete non ne poteva più per colpa delle sciatrici ed è volata dentro al maestro di sci, ma l’ha potuto fare solo perché nel momento preciso in cui è uscita ha avuto la fortuna di imbattersi in un maestro senz’anima. Vedremo adesso che non era esattamente fortuna.

Che fosse un maestro senz’anima è facile immaginare, lo sono quasi tutti, soprattutto quelli che insegnano ai principianti. Si dice che non abbiano sensibilità, ma è l’anima che gli manca, fanno fare cose insopportabili agli allievi, tipo risalire la pista a scaletta, una faticaccia. Questo per vendicarsi, non ci son dubbi, i montanari odiano i cittadini, li considerano grandissimi mona, che nel loro dialetto significa persona particolarmente stupida e credulona. E poi sono gelosi delle loro mogli e fidanzate, perché loro, i maestri di sci, si credono irresistibili, e infatti durante la settimana bianca quelle non resistono, poi però se ne tornano sempre in città. Pochissime restano in montagna. Per questo i maestri di sci hanno sviluppato un odio per i cittadini che si manifesta soprattutto nella nota perfidia con i più deboli, i principianti.

(Ci sarebbe da aggiungere che le cittadine sono attratte dai maestri di sci per la tuta bellissima strafiga, l’abbronzatura da orgasmo e gli occhiali a specchio, ma quando è il momento della copula il maestro la tuta non ce l’ha, gli occhiali nemmeno, e l’abbronzatura solo in faccia, con quell’effetto ridicolo denominato il fiammifero. Se poi si aggiungono l’eccesso di alcolici che caratterizza quei popoli montani, il quale come è noto compromette le prestazioni sessuali, e l’alito perfido che esso produce, si capisce bene che il risultato per le cittadine è sempre deludente).

Continuo il pensiero di prima, anche se l’argomento maestri di sci mi interessa moltissimo per le numerose implicazioni. Dunque, come ho già detto, era certamente facile per l’anima di quell’abete passare da un involucro adulto vivo ad un involucro adulto vuoto, visto che di involucri adulti vuoti in montagna è pieno, sono i maestri di sci. Non è facile invece per un’anima che vive in città (come la mia Adelina) trovare un involucro adulto ancora disponibile che non sia un malfattore violento farabutto perverso, uno insomma senz’anima. Per questa ragione la speranza di trovare Adelina dentro una Ingrid rimarrà probabilmente delusa, quindi meglio non illudersi e prepararsi al peggio.

Ad esempio a un ciclista. Se scopro che Adelina è diventato un ciclista che faccio? Che cavolo faccio? Già il fatto che sia un uomo è una tragedia, certo potrei provare a fare un po’ di amicizia, prendere un caffé, ma poi? Con un ciclista non si possono scambiare tre parole di fila, è una categoria professionale priva di favella, si vede all’arrivo dei tour, non riescono a dir nulla. Però i cronisti si ostinano a intervistarli, gli fanno le solite domande e loro rispondono con monosillabi e fiatone. Che sia il fiatone che gli impedisce di rispondere? Non credo. Senza voler essere razzista, ma un po’ lo sarò per forza e me ne scuso in anticipo, penso che la ragione sia semplice: i ciclisti sono tutti padani (e questo è logico perché la pianura è il luogo ideale per andare in bicicletta) e i padani, come è noto, sono persone eccessivamente buone, ingenue, candide, innocenti, oneste, insomma naïve, tendenti però al pesce lesso o a una verdura invernale a scelta tra carciofo, broccolo, cavolfiore, cicorione e rapa. Giunto al traguardo il ciclista padano non sa che dire, va avanti a monosillabi e parole in dialetto che non capiscono neanche i suoi compaesani di Valnogaredo o Monselice per via del fiatone. Se poi quel ciclista è arrivato primo e se lo baciano le due vallette gnocche, allora si capisce ancor meno per via delle fregole che gli si scatenano all’istante ovvero del desiderio impellente di accoppiarsi con una delle due o entrambe. Ma quelle son pagate per un bacio (pagate bene perché baciare un ciclista all’arrivo fa schifo, è come baciare un’anguilla, scivola via), quindi ad accoppiarsi non ci pensano proprio. Dopo il bacio delle vallette il ciclista, oltre ad essere per sua natura (in quanto padano) privo di abilità dialettiche, è anche molto innamorato, anche se il termine appare inadeguato, e quindi è più difficile capire quel che dice al cronista perché al fiatone normale si aggiunge quello del desiderio sessuale. E poi ha fretta di andare dalle vallette. Quest’ultimo periodo è contorto, ma il senso c’è.

(I ciclisti padani pedalano come tarantolati per la gloria o per il bacio finale? Non si saprà mai, loro dicono sempre per la squadra)

Se ho definito il padano in modo così offensivo, generalizzando e dunque mettendo nello stesso pentolone anche fior di intellettuali che di padano hanno solo l’accento, è perché quei popoli immersi nella nebbia e rintronati dalla grappa ci chiamano terroni ovvero incapaci, fannulloni, profittatori eccetera. A costoro rendo pan per focaccia: noi siam terroni, ma voi pesci lessi o una verdura a scelta. Meglio terroni. Questo periodo non è contorto, ha senso, ma poi lo casso.

Siamo arrivati al ristorante Chez Bérénice et Bernadette, un cameriere impeccabile ci fa strada fino al nostro tavolo e ci porta il menù. Ci sediamo e cominciamo a leggere la lista delle ghiottonerie tipiche della cucina francese. Non passano neanche cinque minuti che entrano trafelati Ciocci e Bertrand. Hanno il fiatone, paion ciclisti. Bertrand ha un completo Lauren antrace, è elegante fino al collo, sopra è ancora barbone. Si siedono, sorridono, Ciocci non riesce a trattenere la gioia, il furto per lui è sale e il pepe della vita.

“Sei un figurino, Bertrand”, fa Camilla.

“Volevo portarlo dal barbiere ma non ha voluto”

“Un coiffeur? Ci mancherebbe altro! Io sono un clochard, la barba segnala ai cittadini il ruolo  che svolgo nella società, senza barba sarei un uomo qualunque che riposa davanti a una chiesa”

“Però ogni tanto puoi lavarli quei pelazzi”

“Perdono la forma”

Rimaniamo in silenzio a guardare i suoi pelazzi, in effetti hanno una forma garibaldina che due mani di shampoo rovinerebbero, sembran dipinti ad olio, riflettono la luce, e poi restano ben saldi sulla    testa senza mai muoversi di un millimetro, il maestrale gli fa un baffo.

“Quale sarebbe il ruolo che svolgi nella società?”, chiede Ciocci.

“Sono un segno, la gente mi vede e riflette”

“Un segno di cosa?”

“Questo non lo so, lo devono scoprire loro”

“Capisco…ha per caso a che fare con l’anarchia?”

“No”

“Con le false certezze della vita borghese?”

“Men che meno”

“Vabè…che ne dite per cominciare di un piatto di escargots?”

“Le mangio tutti i giorni al Bois de Boulogne, vive”

“Meglio le ostriche?”

“Io andrei subito al sodo”

“Vediamo un po’…rane alla provenzale, manzo alla borgognona, zuppa di cipolla gratinata,   quiche lorraine, clafoutis di pomodorini, torta salata ai porri…  

“Per me fettuccine al ragù”, fa Ciocci.

“Anche per me”, fa Bertrand.

“Io prendo rane e lumache, anche un paio di bacarozzi”, fa Camilla.

E se fosse diventata un bacarozzo?